"بچه ها من روانپزشک یا تراپیست نیستم این چیزاییم که نوشتم از خودم ننوشتم ازمون و تحلیل ها رو هم همینطور چیزی رو از خودم بهتون نگفتم ،اخوندم نیستم برم بالا منبر زر مفت به خوردتون بدم پس اگر رابطتون نیاز به ترمیم داره من ادم مناسبی براش نیستم نهایتا بهتون بگم گوه میخوره بابا"
جذب یکی میشید که به نظرتون جالب و جذاب میاد رابطه رو شروع میکنید.از وقتی رابطه شروع میشه احساس میکنید کنترل رفتارتون رو از دست دادید نمیدونید چطور رفتار گنید همش فکرتون درگیر رابطه و طرفه مقابله که چطوری راجع بهتون فکر میکنه از اون طرف پارتنر شما هم احساساتش ضد و نقیضه یه روز پیام میده یه روز نمیده یه روز نزدیکه یه روز دوره تا میاید یه ذره صمیمی شید میره عقب!همیشه شما رو در حد یه فاصله ای نگه میداره و نمیذاره نزدیکتر بشید یا از چیزی که هست صمیمی تر بشید انگار تحمل نزدیکی بیشتر از یه حدی رو ندارن.
همدیگه رو دوس دارین ولی رفتارتون متفاوته و به یه زبون دیگه احساسات و دلبستگیتونو نشون میدید
اونی که مدام مضطربه راجع به رابططه ش و در مورد رفتارش مطمئن نیست و انگار کنترل احساساتش از دستش خارج شدهو نگران اینه پارتنرش دوسش داره یانه به وضوح اضطرابی و اونی که فاصله ای رو همیشه برای خودش قرار میده نگران ازادی و فردیشه اجتنابیه.
مدل های وابستگی و دلبستگی در بزرگسالی از رفتار پدر و مادر یا مراقب در زمان کودکی نشات میگیره پدر و مادرهایی که اضطراب اجتماعی بچه رو مهم نمیدیدن یا باعث این اصطراب شدن و یه روز خوب بودن به بچه توجه میدادن یه روز از بچه فاصله میگرفتن یا وقتی بچه گریه میکنه بغلش نمیکنن که "بغلی" نشه بچه مضطرب میشه (ریدم تو مغزت)
ادم های مضطرب به چیزی که میخوان نرسن اون نیازی که دارن رو اگر برطرف نکنی میشه رفتار اعتراضی.شروع میکنه به لج کردن
مثلا جواب تکست رو دیر میده چون اون دیر تکست داده! یا میگه فلانی اونجوری نگام کرد داشتم میومدم( پسره بهم شماره داد یا دخترا توی دانشگاه کشته مرده ی منن
اصلا میان دانشگاه که منو ببینن و...)از این قبیل حرفا که حسادت اون یکی رو تحریک کنن.
ادمای اجتنابی احتمالا توجه ;کافی رو دریافت نکردن و نسبت به بچه بی توجه بودن
ادم های اجتنابی همیشه میترسن اون ازادی و استقلال فردیشون رو از دست بدن در صورتی که اگر فرد مناسبی رو انتخاب کنن و یه ادم امنی باشه براشون باهاش ارامش بگیرن باعث میشه اتفاقا استقلال فردی بیشتری بدست بیارن از اون منطقه امن ذهنشون بیرون بیان دنبال پیشرفت و کاراشون برن.
از شرایط زندگی یاد گرفتن اولویتشون همیشه اینه به خودشون تکیه کنن از وابسته شدن و درخواست کمک از بقیه خوششون نمیاد.وقتی تو رابطه نیستن احساس میکنن تنهان باید رابطه رو شروع کنن وقتی میرن تو رابطه نسبت به بقیه اونقدر خوشحال نیستن هی فاصله میگیرن
در واقع این اجتنابی بودن یه جور مکانیزم دفاعی براشون (شما ها هم یاد چندلر افتادید؟ :))))) )
ادم های اجتنابی اونقدرا هم که میگن رها و ازاد و مستقل نیستن فقط دارن گوه میخورن. اتفاقا وقتی یه تروما براشون پیش میاد حالا یه شوک روانی یا آسیب اون سد دفاعیشون میشکنه و دقیقا مثل ادم های اضطرابی واکنش نشون میدن. اون ها احساس میکنن باید وارد رابطه شن بعد وارد میشن حس میکنن دست و پا گیره رابطشون و دلشون میخواد همیشه فرد مقابل رو در یه فاصله ای نگه دارن. در مورد دوستی هاشونم همینه دوست صمیمیشون تا یه حدی بهشون نزدیکه و نمیذارن از یه فاصله ای جلوتر بیاد.
افراد اصطرابی همیشه همیشه جذب اجتنابی میشن. چون براشون جذابه هی اون کشمکش رو دارن
شناختن این رفتار ها خیلی کمک به زبان رفتار رابطمون میکنه و باعث میشه تغییرشون بدیم تا یه دلبستگی و رابطه سالم رو بسازیم
یادتون باشه وقتی از یه رابطه به رابطه بعدی میرید مشکلات رابطه ی قبلی رو به رابطه ی بعدی میبرید
مثل شرطی شدن دقیقا! رابطه قبلی اینجوری بوده که اگر پسره (شکاک کنترلگر) زنگ میزده و دختره جواب نمیداده ، بعدش که میس کالش رو دیده باید کون خودشو پاره کنه تا پسره اشتی کنه یا به پسره ثابت کنه کجا بوده،برای همین دختره سر این موضوع مضطرب میشه و توی رابطه بعدیش که همچین اتفاقی میفته دختره باز میاد همون الگو رو پیاده میکنه و مثلا پسره بهش میگه اوکی عزیزم مشکل بزرگی نیست خب نبودی میای زنگ میزنی. اینجا تازه دختره متوجه رفتارش میشه که شاید خیلییام نشن
کسایی که رابطه متعهدانه دارن و الگو های مضطرب و اجتنابی هستن میتونن تغییرش بدن ولی خب دست خود فرده مثلا من الان خودمو جرررر دادم این پسره این سوالا رو جواب بده ولی قبول نمیکنه میگه من از خودم راضیم هرکی ناراضیه مشکل خودشه. اون فرد باید خودش بخواد که این تغییر رو انجام بده
کسایی که رفتار رابطشون رو نمیشناسن باعث میشه بگایی های زیاد جسمی و روحی رو متحمل بشن
پ.ن:
خیلی خیلی مفصل تر از این حرف هاست تحلیل و راهکار رو براتون میفرستم.راهکارش شناخت رفتار و دست کشیدن ازشه.
تحلیل رفتار خودتون رو برای خودتون میفرستم. یا کسایی که ناشناس بودن و ازشون رمز خواستم براشون صفحه میسازم تا با همون رمز قابل دسترسی باشه براشون.
مثلا میگم افراد اضطرابی دیر جواب تکست رو میدن چون اون دیر تکست داده، این یعنی دفعه ی دیگه همجین کاری نکن.
**به تراویس فحش میدید؟بدبختا باید ازش خواستگاری کنید :))))) ایمن ترین فرد برای رابطه تراویسه
سلام ممنونم که اطلاعات با ارزش تون رو در اختیار عموم می گذارید ان شاء الله کمک کنه به افرادی که در رابطه هستند بخصوص طرفی که پارانوئیده
به نظرتون قبل از ازدواج خوبه وارد رابطه بشی با اون همه آسیب روانی؟
سلام عزیزم قربونت:*
اگر به قصد شناخت باشد اشکالی ندارد :)))))صد در صد وقتی توی دیت جلوی ضررو بگیری برد کردی
الان اون ایمنه چه گوهی بخورم؟
ینی چی؟همه خودشونو تغییر میدن ایمن بشن
من اجتنابیم
بگو وقتشو با تو تلف نکنه:)))))با تو به جایی نمیرسه تا مغزشو نگایی ولش نمیکنی
والا خواهر من راضی نیستم صفحه بسازی و اینهمه خودتو تو زحمت بندازی بابا، همینجا شخصیت شخمی مونو رو کن خودتو راحت کن، والا راضی به زحمتت نیستیم خانوم دکتر شرمنده میفرمایید
:*
خصوووووووصی
دکی جان ممنون از این همه وقت و انرژی که گذاشتی. واسه بقیه رو نمی دونم ولی واسه من حدود ۷۰درصد درست بود. که خب واسه این جوری تست دادن قابل قبوله. زحمت کشیدی
اینو عمومیش میکنم :))قربونت :**
چون صد در صد اون الگوی رفتاری نیستی و ترکیبی از این سه حالته ولی یکیش بیشتر از اون دوتای دیگست
خصوصی وبتو چک کن
عجیب منو رابطه مو درست توصیف کرده بود، بقول بزرگان، پشمام!!!!
فرم رو اتفاقن دقیق و صادقانه پر کردم، نتیجه هم خیلی خیلی برام ملموس و واقعی بود، تک تک جملاتشو زندگی کرده م!!!
مرسی عزیز دلم از وقتی که گذاشتی، امیدوارم بزودی زود چشم یا رادیو بیاری رزیدنتی ببینیمت (زنان هم چاه نفته ها، بهش فکر کن، به روحیه ت هم میخوره، فقط جنگنده ها میتونن توی جو زنانی ها دووم بیارن و توام که دختر جنگجوی خودمونی)، تازه میتونی با یکی دوماه خوندن بیاری زنان رو.
بازم ممنونم مهربون قشنگم. دمت گرم که انقد خوبی. بوس
پشمام :)))))
قربونت:****
ممنون از محبت و لطف بیکرانت.بزرگواری کردی.این روزها مفت و مجانی به آدم فحش هم نمیدن ولی ت میایی این همه وقت میزاری واسمون.
دست بوستم
قربونت:**
محیا باورم نمیشه.
چرا من زودتر از این متوجه نشده بودم.
حسش میکردم ولی از درک و فهمش عاجز بودم.
برای من به جد ۹۵ درصد درست بود
من کاملا ی آدم ایمن اجتنابی ام.
تمام خط به خطش رابطه قبلیمو جلوی چشمم آورد.
به خصوص که با ی آدم مضطرب توی رابطه بودم.
و خودم مدام بهش میگفتم
میگفتم من مثل ی بادبادکم که نخش توی دستای تو هست کافی یکم رهام کنی از دستت فرار کردم خودخواسته.
حالا خیلی بهتر متوجه رفتارم میشم .
اینکه تا کسی بهم نزدیک میشه وقتی پاش میافته خودم میخوام از زیربارش در برم .
ممنون از وقتی که گذاشتی
باعث شدی برم بیشتر دنبالش و با مشاورم راجبش صحبت کنم.
توی این یکسال بهتری مطلبی بود که خوندم.
ماچ بهت قشنگم
قربونت:***
در مورد رفرنس هم چند تا کتاب انگلیسی زبانه از فروید و دوستان دیگه
سلام دوست خوبم.بینهایت ممنونم ازتون بابت وقت و انرژی که گذاشتین.
به عنوان یه ادمی که چندین سال توی یه رابطه وحشتناک بودم و تو این یک سال گذشته تونستم خودمو نجات بدم و به ارامش و *ایمنی* برسم از همه دوستان عاجزانه خواهش میکنم به خاطر سلامت روان خودشون و بقیه، خودشون رو از هر نوع رابطه اسیب زایی#نجات# بدن...
چه کوتاه،چه طولانی،چه دوستی،چه عشق،چه ازدواج و.....
سلامت روانتون از همه چیز مهمتره
باور کنید تازه وقتی وارد یه رابطه سالم شدید میفهمید دنیا میتونه چقدر متفاوت باشه.
سلام عزیزم خوبی؟ :*** امیدوارم حالت همیشه خوب باشه:*